А ти превеждаш ли WordPress на български?

Здравейте, смотаняци!

Ако имате или някога сте имали блог (а какво е блог?) и ако сте българи (а аз мебел ли съм?), е много вероятно да сте ползвали именно машината на времето, наречена WordPress, и именно българския й превод, почти изцяло дело на Николай Бачийски. За съжаление, но съвсем резонно, той не може да преведе последната версия сам, и тук идвате вие (смотаняците от първото изречение). Не бъдете тъпите егоисти, които сте били през целия си досегашен живот! Ако имате съвършен английски и поне адекватен български, интимно и в дълбочина познавате WordPress и винаги сте се чудили как можете да дадете нещо обратно, ето как точно става. Този сезон всички готини деца превеждат WordPress – колко точно готин си ти?

teehee

neha: ya
neha: i was reading your review online..
neha: just came to know that that ur tech support is not good
neha: can u explain
Wayne: Where did you read that?
neha: on review site…
Wayne: Can you please be more specific?
neha: ya its on google.. u can also chek with the the *** review
Wayne: Could you try pasting the url of the page so I would have an idea of what you’re referring to?
neha: it will be little difficult to past all kindly chek it by urself. in google

Отворено писмо до някви хора

По-конкретно: до няквите хора, които се занимават да превеждат facebook на български.

Почти съм сигурен, че 4 people like this не значи „4 хора като тези.“ Освен тва от скромното си време като преводач на GNOME знам, че ако слагате точки на края на всички други преведени изречения, няма да е зле да сложите и на това.

Тъп клиент си купува кола, част 2

клиент: тая кола тука… давате ли я с реактивен двигател?
аз: не.
клиент: ама много ми се иска да има реактивен двигател.
аз: не продаваме коли с реактивни двигатели.
клиент: що не питаш шефа си? ако ми я продадете с реактивен двигател, веднага я взимам.
аз: ти български разбираш ли бе, не го продаваме тва.
клиент: аз български разбира, ама ти дали разбира? иска да лети!
аз: ня-ма-ме ре-ак-ти-вен дви-га-тел.
клиент: ама как! това е бизнес! всичко е въпрос на пари..
аз: маймуно мръсна, купи си леопардов скафандър и ходи си набий на форест гъмп ракетата.
клиент: о! току-що загубихте сигурна сделка!

Правила за пролетни почиствания

Защото това е актуална тема и защото никой няма идея какво прави.

Първо – трябва да е пролет и не бива да се цапа.

Хубаво е почистващият да знае какво иска да запази и какво не; какво иска да донесе в живота си и какво да разкара. Например аз винаги съм харесвал автоматичните перални и никога не съм виждал смисъл в ютиите, за това най-логично би било да внеса или запазя някоя хубава пералня, която ми се бута сама в ръцете, и да разкарам някоя смотана ютия.

Хубаво е почистващият да не страда от разстройства, които биха го накарали един ден да иска едно, а друг ден съвсем друго. Така например може когато му бутат пералнята в ръцете той да се дърпа всячески, а известно време след това – като му се изцапат чорапите, например – той „отчаяно да я иска,“ но пералнята вече да не се предлага или да не й работи програмата за коприна.

Независимо какво ще ви кажат, пролетните почиствания се правят по-добре от двама или повече, отколкото от самотници. Това е заради ръцете и устите и заради другите неща, които се увеличават прогресивно заедно с броя почистващи. Математиката показва, че колкото повече крайници работят по едно почистване, толкова по-бързо тече то.

Евентуално

Между другото от някакво време обмислям да махна немските елементи в заглавието на сайта, евентуално оставяйки го както преди (много време), евентуално заменяйки ги с английската дума за бебе, например. Трите ми верни фена да се явят из храсталака и да споделят как би ги накарало да се чувстват една такава промяна. Евентуална.

Работата ми в истинския живот

Не знам дали сте забелязали, но клиентите ми често са безмозъчни дебили, представители на една специална категория хора, които не могат да се опрат по ментална сръчност дори на най-забилите ботове в CS. Не мога да измисля думи, които да опишат достойнствата на интелектуалната им празнота, но по мои сметки средно са нещо като -3 по десетобалната – за сравнение земният червей е 1 и половина. Понякога се чудя как такива тъпи хора успяват да се хранят успешно или да си закопчават копчетата на панталоните, и най-вече защо й е на еволюцията да имат работеща полова система.

За забавление – или страдание – си ги представям в различни измислени сценарии, в които се борят с реалността така, както се борят с мен. Реших да споделя част от фантазиите си. Ще започна със следния пресен цитат:

Naved R: can you check it whether it is on shared server
Wayne: Yes, it is, but you should know that.
Naved R: ya i know. just wanted to confirm

Горният разговор може да се облече в нещо като следната битова ситуация:

Влиза един индиец в автокъща и след нормалните вежливости пита служителя дали колата му е наистина лек автомобил. Служителят го гледа празно няколко секунди над очилата си, след което се накланя напред на бюрото и с известна очуда поглежда през прозореца, където е паркиран лекия автомобил на индиеца – същия, от който последният току-що е излязъл, за да влезе в автокъщата. След това упражнение горката жертва на извратеното ми съзнание вежливо му споделя очевидното, а именно, че да, колата му не е ледоразбивач в Северно Море, а кола. Индиецът отговаря, че принципно знае, но да си е сигурен, нали – все пак!

След което в представите ми служителят вади една карабина изпод бюрото и избива всички, после се застрелва сам няколко пъти, отива до колата и я запалва.