Публикации от раздел 'Забавление' ↓

Всъщност на мен ми се пада отляво. И би трябвало да е с пълен член.

Но темата е друга - за да запълня времето между изтичването до магазина, за да си купите съставките за сандвич модел 102, и откриването на нещо, вдясно на всяка страница вече ще виждате странното на пръв поглед заглавие Най-доброто, точно под по-нормалното Най-новото. Под Най-доброто ще можете да цъкате директно на представителната извадка на този блог; там винаги ще се показват последните седем смислени поста, лично избрани от мен (шокиращо).

И така.

Вдъхновен от Най-новия кулинарен блог на републиката и от това, че ми се яде, днес, 29ти ноември лето господне 2008мо, измислих един сандвич и реших да ви го представя. На Монев съм му обещал да пиша рецепти изключително и специално за неговия блог и ще го сбъдна, само пак да ми дойде мерака да си направя Яйца на очи със зрънчо, че да се сетя какво се правеше и кое му беше смешното.

Та - замисляли ли сте се някога какво ядат супергероите като Батман, Чък или пък Терминатор? Те нямат нужда от храна, ще кажете. Аз обаче ще ви напомня, че 1) Батман в истинския живот е просто един супермилиардер, а те ядат; 2) Чък съм го гледал поне в една серия на Тексаския рейнджър да нагъва кучешка храна; 3) металния ендоскелет е покрит с жива тъкан, а живата тъкан има нужда от жива закваска, за да пребъде. След като доказахме научно и неоспоримо, че супергероите ядат, да преминем на следващата точка от дневния ред - какво ядат те? Нека за целта на рецептата приемем - чисто хипотетично - че едно от възможните неща е сандвич.

Сандвич Модел 102 не е обикновен сандвич. Всъщност да сравниш Модел 102 с обикновен сандвич ще е все едно да сравниш колата на Дейвид Хаселхоф от Knight Rider с Голф 2. Или все едно да сравниш Голф 2 с която и да е друга кола.

Знаете ли, че?
Бирата ми свърши,
но отзад имам още.

САНДВИЧ МОДЕЛ 102

Съставки (много е важно да се отбележи, че почти всички съставки могат да бъдат сменени с подобни; дал съм пример с най-близките до акъла неща):

Хляб - ако искате сандвич тип Subway, вземете си такова хлебче и си го разрежете по средата; ако искате сандвич тип бургер, вземете си такова хлебче и си го разрежете по средата; ако искате прост сандвич, вземете си нарязан хляб и не се занимавайте с глупости.
Луканка или сух шпек, сушеничка, бански старец, флорентинер, шунчица, камчия, хамбургски
Кашкавал или козе сирене, или топено сирене, или синьо сирене, или жълто сирене, или сирене, което мирише на крака
Пушено свинско или пушено пуешко, или пушено телешко, или бекон, или някво такова като филе, или сланина
Майонеза или горчица, или лютеница, или кьополу, или мармалад
Салатка - аз лично сложих Пикадили, която извън супермаркети Пикадили е известна като Европейска (а как ли е известна извън Европа?); може да сложите също руска, млечна, абе квото ви е на душата
Бира - избираме измежду Шуменско, Пиринско, Ариана, Загорка, Холстен, Туборг, Туборг тъмно, Астика - практически всичко без Каменица играе

Освен ако не сте си взели топъл хляб, ще ви трябва тостер. За един сандвич ви трябват две нормални филиики хляб - за щастие на нематематиците сред вас, повечето тостери така или иначе могат да побират по толкова, така че има по-малък шанс да изгубите нишката докато майсторите. Гледайте филиите да са без дупки, защото ще ръсите, а майка ви вчера е мила.

Взимате вече топлата филийка (номер едно) и намазвате добре едната страна (по избор) с майонезката. Щедро редите отгоре луканката, а връз нея и кашкавалчето. Чопвате две лъжици салата и я залепвате отгоре като хоросан на тухла. Над салатката ляга пушеното месце. Захлупвате с друга топла филийка (номер две). Повтаряте докато имате сили и място. На мен лично на средата на третия сандвич ми се присира посещава тоалетната.

Знаете ли, че?
Кори рядко посещава тоалетната или банята без нещо за пиене или хапване.
Това е неговото Дзен разбиране за докосване до Кръговрата на живота.

Ако се чудите за какво ви е била бирата, по-добре я дайте на баща си - той знае.

И така, сега вече знаете какво е да се наядеш като супергерой. Дали има разлика между това и наяждането като звяр - едва ли. Но няма и значение, важното е да подкрепяме качествената, софистицирана кухня, да я наричаме със странни думи като гурме и да пръцкаме безшумно, защото инак рискуваме да ни изгонят от Голф 3. И да сте посмели да го сравнявате с някоя нормална кола.

Знаете ли, че?
Кори в момента е в тоалетната.

Не знам защо, но тези два филма ме караха да се усмихвам през цялото време докато ги гледам - въпреки твърдо драматичния си характер и въпреки, че не са особено добре приети от критиката и света и майка си. Освен това в тях нищо не се случва.

А сега да се напием сами!

Не пропускайте да се завъртите покрай сайта утре тия дни! За какво точно става въпрос - малка визуална подсказка:

А също така и:

edit: понеже се оказа малко по-сложно от очакваното, а и имаше допълнителни неочаквани странични неща, очаквайте го тия дни! Междувременно ако ви е много зор, можете да поръчвате по имейл.

а това всъщност не е обложката на албума

Албумът е невероятно добър. Невероятно завършен. Супер рок. 13 години работа по 14 песни (за нематематиците - средно по малко повече от 11 месеца на всяко парче) понякога водят до такива резултати, понякога не.

- Добре, ти какво толкова търсиш в едно момиче? - въпросът беше към Емил.
- Не знам.
- Аз знам – след като каза това, Камен поседя ухилен известно време. Като забеляза, че другите го гледат с очакване, отпи и продължи – Искам да знае точно коя марка, модел, цвят и година ми е китарата, за да ми купи абсолютно същата, след като я разбие.
- Защо трябва да ти разбива китарата? - Момчил по-скоро очакваше отговор, включващ цици и крака.
- Защото ще е бясна след като ме изгони от вкъщи.
- Защо трябва да те гони от вкъщи? - Емил също.
- Примерно – каза Камен, а Емил го зяпаше с отворена уста.
- Значи твоята идеална жена ти разбива китарите? - заключи Момчил.
- Само когато има причина да го прави – отвърна Камен.
- Ти дори нямаш китара! - отбеляза Емил.
- Казах примерно де – докато Камен го казваше отново, Момчил се заливаше от смях, а Емил гледаше невярващо в приятеля си – Освен това би било прекалено да очаквам някое момиче да запомни всеки от барабаните ми.
- Така си е - замислено потвърди Момчил, след което тримата чукнаха бутилки и довършиха бирата в тях.

Има нещо перверзно и некрасиво в повечето български студия за татуировки. Воден от тоя факт, от доста краткия си опит и от наличието на пари в сметката си (това вчера), си поръчах машини, игли, мастила и всички други неща, които не ви трябва да ги знаете какви са точно, но без тях рисуването под кожа вероятно би било доста по-трудно. Първите петима са на преференциални, другарски и минимални цени, докато си избия инвестицията (а идва Коледа) - и макар че тия пет места май вече са заети, все пак можете да се наредите на опашката. Приемам предложения, за по-срамежливите може по имейли и im-и - по-забавните идеи са с предимство, както винаги.

Съвършеното момиче, което толкова иска да бъде незавършено, и загубенякът, който толкова иска да бъде съвършен, се срещат в едно обединено време и място, само за да сблъскат трансцендентно и невъздържано езици в обмяна на най-съкровените си ензими, всичко това на фона на шумна музика в странна тоналност. Освен че описах някои свои лични преживявания или фантазии, това е и моето (съкратено) определение на думата гръндж. Овертюрата е само предпоставка за следващия скромен списък с гръндж филми, или филми за двадесет-и-нещогодишните хора през деветдесетте, или филми за поколението Хъ. Или предпоставката е само овертюра. Или фруктиера. На колбас.

Reality Bites - защото е Филмът за двадесет-и-нещогодишните хора през деветдесетте.

Singles - най-малкото защото в него ще видите Пърл Джем, Саундгардън, Алис и поне два плаката на Мъдхъни. И Мат Дилън.

Empire Records - защото така.

Clerks. - защото не би трябвало да ви трябва причина да гледате този филм; ако такава е наистина задължителна, пробвайте със “защото е черно-бял” (и всъщност на този ред сме сложили всички филми на Кевин Смит, ама с невидимо мастило).

Airheads - защото трябва да има поне един филм с Адам Сандлър във всеки списък с филми; освен това защото “I’m screwed up and average enough that I could write a song that’ll live on forever. Then after that, it won’t matter.”

Rent - защото е Reality Bites под формата на мюзикъл и това е яко.

На 4ти ноември тази година предстои да излезе новият, трети поред пълнометражен Futurama филм. Можете да го намерите още днес в най-близкия тракер.

Петък и събота пък в Дръмс (това е в Стара Загора) ще свири Васко Кръпката срещу скромния вход от три лева. За хеоуин партито на ГПЧЕ вече споменахме, като на тъпия им плакат цена за вход не е спомената, което напълно го обезсмисля.

Вторник понеделник в клуб Fans (това е в София) ще свирят L. B. C срещу пет лева, в които на бас свири и един неназоваем член на фамозните ретро-авангардисти Bakenbard.

Утре отваря първият мол в Стара Загора (това е в Тракия). Ако си падате по тълпи бесни идиоти или скъпи дрешки или и двете, моля заповядайте на молинг.

Понеже утре отваря първият мол в Стара Загора, и в него има голямо и лошо капиталистическо кино Арена, народният киноцентър Комсомол ще прожектира не два, не три, а цели ПЕТ филма в една седмица. Никой не вярва, но вижте програмата.

Не мога да се сетя за друго в момента.

Не, тук няма да споделя как вашият безумно глупав блог (не) би могъл да изравни по популярност Най-добрия на републиката, а една мъничка случка от отчаяните ми опити да си измисля причини да не уча.

Та сетих се за ГПЧЕ и колко вървежни бяхме в класацията на “24 часа” преди няколко години, и се зачудих по какви точно критерии са били оценявани горките училищенца, съревноваващи се с нашата титанична академична институция. Гуглих за “гимназии класация” и на първо място ми излезе - не можете да познаете - сайтът на Ромен Ролан Стара Загора. Наистина титанично.

Пак благодарение на този сайт, ето къде сме петъка: